我消沉的两个月里
今天是端午节，没吃粽子。北门有卖，但是昨晚通了个宵睡到下午去和朋友唱 K，晚上去外面吃自助吃饱了，所以今天就不吃了。并不是因为心情不好，或者是有很多事情要做，也有可能是。
如果看到了这些话，还是想继续看下去这篇博客的话，那也许说明你现在没什么事要做，愿意听我在郁闷的时候讲一些废话，很感谢哦。
消沉的日子里
其实我自认为两个月前的生活比我目前的状态正常多了，好像已经有点记不清了呢。至少每天都有在上自己的课，早上上完编译原理，下午和晚上去实验室捣鼓机器人，做的是 GR00T 的复现和微调，虽然都是在和各种环境和仪器作斗争，但是大体上还是挺高兴的，总归是有一些事情做了。
今年开学晚，回到学校的时候，就是三月中旬了。积雪不剩多少，沙尘暴有了挺多。
归属
这是我在长春呆的第三年。我其实不喜欢这里，作为南方人，对这个东北城市没有好感倒也情有可原吧，毕竟气候、食物、生活习惯都是要去适应的。更深层的缘由其实是“归属感”吧，说到归属感，那人作为社会性动物，归属感能绑定住一个人用的就是人际关系的绳索，而不仅仅是生活和工作。
当然，也有我自己的问题。我从小就被别人，尤其是家长说是内向腼腆不爱说话也不合群的孩子，仿佛孤独成为常态了。一直到小学都没有特别多的朋友，即使有一些朋友，也并不会和他们建立特别亲近的关系，只是一起玩，聊一些莫名其妙的事情。
我就是这样的人吧，于是照旧，我上了大学，也一样没什么朋友在现实中陪着，只有高中认识的那些孩子，会经常和我说说话。并且叠加上老生常谈的高考失利故事，我对校内的孩子们也充满着傲慢，认为自己应该属于更好的学校，不属于这里，不想和他们交朋友（这种思维应该也延续到了现在）。
很快报应就来了，大一的思政课小组作业，我因为没有认识的人，找不到队友一起工作，急得在宿舍里一个人抹眼泪。那天晚上在循环八月、某、月明かり，现在听也能想起当时的记忆来。只是这一次隔壁班的班长找上了我，愿意和我一起来工作，是幸运呢，还是必然呢？
我对同级生/校友的态度就是这么拧巴吧，我很希望有很多可以了解我，愿意接纳我，陪伴着我的孩子，像我和高中的好朋友们那么好，只是自己又不愿意也不敢去努力建立关系（高中时也是一样？也许吧。）。是运气不好吗？都是神明的坏心眼吧。希望有一日能看见被爱填满的我吧，会有这一天吗？
说到人际关系，当前也遇到了一些问题哦，放在别的段落讲一讲吧，是值得的哦。
执行功能瘫痪
抑郁症导致的执行功能瘫痪：
有很多想做和需要做的事情，最后却只是焦虑地刷手机，一边焦虑一边连续不停歇的滑，脑子空空地享受廉价的多巴胺，大概就是这种感觉吧。
今天在 X 上看到的一段内容，这种状态貌似贯穿了从大一到大三的所有时间。
先按时间来说吧，我在高考后经历了一段灰暗的时间，进入大学，什么也不懂，也不知道自己该做些什么，只有一份优绩主义的做题精神填满在脑海里。为什么会这样呢，高考出分的那天，我哭着去找英语老师诉苦，他是这么安慰我的：
高考考砸了，那就去努力保研去好学校吧。
你的前辈某某某，高考考到某某大学（双非），也保研去了清华哦。
我很喜欢我的英语老师，他是一个很有魅力，很厉害也很努力的人，这一段话确实把我从抑郁的边缘拉了回来，于是我就把这样的目标深深地埋进了心里。
只是那个时候自己还没有意识到，未来因为这个执念我会付出什么样的代价。
于是，我就怀揣着这个目标进了大学，堕落成为一个眼里只有 GPA 的做题蛆。外加因为抑郁的心情，所以封闭了自己，没有和同学或前辈们交流去了解过其他的东西，只知有“绩点”。科研和竞赛更是闻所未闻，貌似是不务正业，那么社团就更是了，万般皆下品，唯有 GPA 高。其实 GPA 实在没什么用吧，但高中和大一在做题氛围中的浸染，导致我一直意识不到这一点。
所以我的排名一直都还可以，也就是还可以的地步。整日被焦虑填满的心绪，带给我的礼物就是执行功能瘫痪，什么有用的也没有努力学，却在网络世界进一步发酵自己的焦虑。
把鸡蛋放在一个篮子，all in GPA 的后果，就是一次失败完全失败了。上学期的计网成功爆炸，把我的排名往下拉了很多，失去唯一一个精神支柱的自己，就陷入了迷茫哦。
伪造的生活，现实逃避
当前正是升学季呢。于是，压力和焦虑就这样涌了上来。
我好像什么正经的事情都没有做哦。
简历空空，项目空空，论文空空。
但是身边的人，成绩比我好，成果也比我多哦。
他们不仅仅背景比我好，套瓷信发的也比我早哦。
只有我被抛弃了吗？精神支柱的崩塌立马击穿了我的心理状态，在三月还是四月的某一天，从机厅回学校的公交车上，这些想法从我的脑海中涌现了出来，我的第一反应是用刀片在手腕上划，之后为自己选一个好一些的死法。
……好像是第一次吧，想要死掉什么的，很可怕呢。
好在我这时没有选择自伤，而是在这样的日子中继续混混沌沌地过着。精神状态越来越差，上课也不去了，实验室也不去了，舞萌也不打了（在吉林大学洗澡很麻烦）。回到宿舍的时候，却能听见室友们正在谈论升学的内容。焦虑一直尾随到了我的居所，所以呢，我对这个地方更多添了几层讨厌，但不是出于对室友们的感觉哦。
我把精神寄托也放在了一个我喜欢的孩子身上，像救命稻草一样，想要好好抓住她。我自认为和她很相似，一样的经历，一样的痛苦，一样的感受。因而觉得她是独一无二的，甚至于把她当作恋人了（是吗？），希望她能够一直陪着我。她对我很好哦，我会一直记得她陪着我的夜晚，她愿意听我说很多无聊的事，给我安慰，有她在我身边的日子我很幸福。
我想逃离这个地方，于是我买了机票，跨越一整个中国去见她。
和她见面的那几天，我的感受拧成了麻绳，没有纯粹的幸福，只有掺杂了苦涩的甜味。像当时的天空一样，云层和蓝天交杂着，互相不能分开。
在和她见完面后，坐上高铁回到了家，在家里停留了一周多。我和在南昌的两个朋友约着玩了两日，冒着雨去赣江边散步，和家里的亲人聊了一下天。只是很悲伤，悲伤地说不出话来。
在家的日子，也抽空去南昌大学一附院的精神科挂了一个号，让一个老朋友开车陪我去看了看医生，开了一些药物吃。医生可以拯救我吗，我不知道。
五月被我浪费掉了吧。初夏草木旺盛生长的日子，我却萎靡不振，耽溺在自己伪造的现实中。离开这里只能一时地解决问题，我不能再逃避了吧。
我的正轨
五月底回到了学校，做完了编译原理的课设和外包服务大赛的决赛，决赛去济南玩了一圈。济南是个很好的地方。
还要做很多事情吧，夏令营，套瓷，什么的……也没有想好到底要不要试试外申。只是大概作出行动了，我的生活也能回到正轨了吗？
还有两篇论文没读，编译原理下周考试，只看了一章半，和那个孩子也产生了裂隙呢。已经很晚了，看会儿书就睡觉吧。如果西泮能让我睡得着的话。