写给新的日子中，失败的我
上大学以来，或者说是从来都没有写过一点东西当作大的总结，那就趁现在还记得最近这几年的感受，把它们记录下来吧。马上就是生日，要在新的一岁到来之前，给自己留下点东西哦。
当然，在我敲下这几个字的时候应该就已经决定了这篇文章就是毫无营养的混乱的流水账，仅仅是把曾经挥霍在胡思乱想上的光阴整合起来吧。
当下的不断延长，就是一辈子
生活有什么意思呢？是啊，我的生活就像现在的我自己一样无趣，没有什么想做的事，也做不出什么东西来。只有每天独自一人坐在床上抱着枕头，沉浸在幻想当中追随着虚幻的幸福感，除此之外都是挥霍青春罢了。
啊——青春真美好。
明日も僕は夢うつつ
明天我依旧是半梦半醒このまま僕は消えていいのに
这样的我还是消失算了
仿佛从来如此，但总得有个由头。那就从老生常谈的高中和高考开始讲讲吧。
短暂地到过属于我的美好世界
老实来讲高中过得还是很幸福的，现在和别人聊天，也总是常常聊起当时的日子。
高一刚入学的时候，因为喜欢，所以才进了学校的化学竞赛组，实打实学了两年。对于当时的我来说，我从来没去想过自己会从中获得些什么利益。进了省队拿金牌银牌，或者是进国集保送，好像都是很遥远的、无法触及的东西呢。
不知道呢，我只是喜欢读读书，学一些无机化学，也挺有意思。直到有一天我听说前一届的前辈们高考貌似都砸了，这才意思到原来考试是这么可怕的东西。
我永远都坚信着，世界上再也没有像我一样天才又有趣的人了。尤其对于高考当然也是，我应该也可以做到的，我可以考上我想去的学校。考完 36 届国初差一点进队拿了个省一退役，我也回归成普通的高考生，那么埋头刷题，靠分数衡量我的价值就被奉为圭臬了。
这些无聊的日子里，都是好朋友们在身边陪着我，才一直傻开心。白天漫无目的地在校园里散散步，买一些鸡腿吃，吃午饭晚饭时坐在一桌谈笑风生，下晚自习拎着梦校[1]的布袋子聚在一块从教室走到校门口，或者是去教学楼的天台看一看月亮和行星。
在无聊的日复一日里挖掘出幸福的实感，妄想着幸福的美好未来，再也没有比这更加美好的时间了吧。
単純明快をモノにしたくて
追求着单纯明快的生活斯くあるべきという理想を殺して
扼杀本该拥有的理想もう散々だって逃げる勇気も無い
已经狼狈不堪了却还是连逃跑的勇气都没有はやく もっと 堕ちて
快点 进一步 堕落下去吧
高考完的第一天，班里吃了一顿散伙饭，和几个同学还有自己喜欢的那个孩子聊得很开心，合了影。幻想着这样的日子应该会一直下去，于是直到最后都没有把自己的心意传达出去，若是是按照我的剧本演绎的生活，那就好了。
那接下来的事情应该都能想得到了，我在之前的文章里也提过一点，您可以翻一翻：
举手投降
出分到填志愿只有几天的时间，大二的自己回想起来当时只觉得这个制度的草率，鄙视而又无可奈何[2]。
啊，我接下来几年的人生竟然就在这几天的抉择当中就决定了。
在连续昼夜颠倒的思考过后，只得抛弃了自己了愿望，填了现在的学校和专业。不过还挺幸运，直接就录取了，没有滑到后面的第三志愿去。接录取通知书快递电话的那天，我爹下楼衣服都没换穿了个拖鞋，走得比我还快，只可惜我能有什么高兴的呢。
在艳阳高照下呼吸着稀薄的空气
八月份的南昌很热，但这个时候的我还是经常在大晴天打着伞出门去省图看看各种书和杂志。毕竟家里没什么好干的。
我很喜欢省图，旁边就是宽阔无比的赣江，还有很多的江边公园。什么都不用说，看看流动的江水，吹吹夏日的微风，就很知足了。
今天刷到一个帖子才想起来，江心有个小洲，可以从江岸走着石头上去。只是现在赣江水位升高了很多，所有的小岛包括石头台阶都被淹掉了。
听着蝉声，站在干燥的天空和云朵下面度过了一整个八月，成了垃圾一样的回忆。夏天结束的那个日子，我坐上普速硬座[3]，在列车叮叮当当的声音和车厢里昏黄的灯光的混合物里，去了从来没有感受过的那么遥远的地方。
我讨厌这里。孤独，寒冷，焦虑，害怕，难吃的食物，无趣的城市，第一次体验寄宿生活恶劣的宿舍和澡堂，几个月前高考留下的后遗症，和一群我从来不熟悉的人坐在教室里学着毫无意义的课，像钝刀子割肉一样的痛苦。
本科三年的日子大概就是如此循环往复，担忧着自己的成绩，心里想着离开，几乎没有朋友的孤身一人，没有做过什么正经的科研和竞赛。好无聊啊。
大一一整年我都封闭着自己，在学校里只认识了两三个关系尚可的朋友——虽然总是一个人，但我也真的很感激他们，如果在现实中只有我一个人的话，那我恐怕都活不过 2023 年了。
其实在上大学之前，虽然经常会玩电脑，但我从来没接触过计算机这个专业还有编程，毕竟总有人说这个专业适合数学好的人，最后还是家里人劝了一会儿，才报上的。反正也不是很想读，又啥也不懂，大不了先读一读，要是读不下去退学重新高考也来得及，嘻嘻。
程序设计课开课[4]的前些日子，我抽空读了读 C Primer Plus[5]，照着 CSDN 的教程配置了 mingw 的编译器，git bash 和 VSCode 的 C 语言环境，翻出来高一注册的洛谷账号写了一些简单的入门 OJ 题。这个课最后的考核是若干次的 OJ 机考，早八踏着雪从宿舍走几公里走到机房，实在艰苦。不过结果很出乎我的意料，四次 OJ 拿了貌似是拿了三次第一名，最后总成绩是 97 分，差一点点就理论值了。
这门课给了我很大的信心，我也觉得自己并不是不适合 coding 的。其他的课就没这么好受了，受 USTC 之类学校的做题风潮影响，期末周考一门焦虑一门，生怕 GPA 会爆炸，实在是精神上的折磨。我学线代微积分都学得特别烂，绩点也不高，所以特别难受。学期结束的时候 rk 大概只有 10%，但还是最后几名滚进了卓班。
适应了这样的节奏之后，接下来的每一个学期我都像做题王一样只盯着 GPA，对科研浑然不知，竞赛只知道 ACM[6]，只会对期末周焦虑。妈的，GPA 把我害惨了。因为 GPA 和梦想中的升学，而在悬崖边尽力挣扎着，快撑到最后的时候还是被各种别的压力给踢下去了。
冬眠
长春是一个很无聊很破的城市，除非是有特别的人，大概等我毕业之后就再也不会回来了。尽管如此，大一的我还是尽可能地走了很多地方。下雪的日子经常去公园里看看一片白茫茫中在树枝上敏捷腾跃的喜鹊，打着伞接着天上掉下来一片一片的雪花。
23 年的第一场雪来得很早很早，印象里是 11 月 1 号就下了雪。作为南方人第一次看见这么大积得这么厚的雪，湖面上也冻上了严严实实的冰，心里也有一种高兴呢。
开春之后，趁着花卉一位好朋友的推荐，我也开始经常在长春市区漫无目的地逛。起因是他托我拍些神武殿（鸣放宫）和东本愿寺的照片，我才知道在城市里逛逛也不错。于是一有时间也会到处出门走走。
只是很可惜，彼此的羁绊也因为一些事情斩断了。
在学习之外，我应该做的也就是这些稍微带点枯燥乏味的事情，多么希望自己也能拥有闪闪发亮的生活，成为那种幸福的人啊。但我貌似是，只有在重压之下稍有喘息的日子，才会出门透透气，cosplay 一个正常人。
除了散步透气、旅旅游逛街之外，在读书做题的闲暇，我估计仅仅是醉心于 live，或是看看星星。也没有什么有意思的事情。
其实长春的二次元氛围还是很浓厚的，各种各样的漫展，only，live 都有很多，但我只去过 live。第一次看日音 live 其实是在学校里。刚入学的时候吉大音研社在操场路演，有几只乐队，还有东方的串烧，我听说了就去了。虽然用的都是中文唱，但还是很开心的，很有雰囲気。
之后就经常去看他们举办的活动了。有在学校里的，也有在外面 livehouse 的。后面知道他们不仅仅在校内发展队伍，整个东北都被串联起来了，经常开演出。这些前辈们只是比我大一两届而已，真厉害呢。还有一位学长问过我要不要一起来社团里玩，可以当吉他手。考虑到自己的水平，另外也害怕没有时间，于是推辞掉了。如果当时答应了会不会有不一样的发展呢。
印象最深的应该是 25 年 823 的沪 ppp，第一次看正宗的柜子 live 就是跟博浩学长一起去东方体育中心看木柜子了。运气好，坐在了看台前排中间的位置，看得真的很开心，很喜欢很喜欢。
当时的我会觉得这是一个时代的开始，我会为了追现地跑这么远的距离（当然南昌到上海其实也算不上多远），会第一次享受到这么美好的氛围，看到那些只有在耳机里出现的人，真真正正地出现在我眼前，真真正正地用自己喊的安可把她们叫回到台上唱我熟悉的歌。没想到我第一次体验纯正的现地，就能看得这么开心，那我之前错过的 ZTMY、ユイカ、さユり、ヒトリエ、可惜夜，想必也很完美吧。明明他们这一两年都来过北京，但我没有下定决心去买票去看。
没想到坐飞机回到学校之后，看到消息告诉我以后再也看不到さユり了，再过两个月，一整个中国大陆都看不见正儿八经的日音 live 了。我能怎么办呢，只是可惜过去没有抓住这样的机会，就像我现在一样：
绝大多数时间我都回忆不清我到底做了些什么，可能在高考完的夏天结束的那个时间点，焦虑和抑郁就已经寄生在我的身体里了？我一心追求着想要离开，心惊胆战，而丢失了思考和感受幸福的能力。我把升学去更好的学校奉为圭臬[7]，而没有考虑到自己。我嫉妒身边幸福的人，让自己变得多么脆弱。
没有理由地使我幸福
我再也没有感受过一个不焦虑不抑郁的夏天，即使都是徒劳无功，不会让我得到任何物质上的利益，也始终会在短短的夜里头晕脑胀寝食不安。可能痛苦就会突然间把我从床上拽起来打开电脑做些莫名其妙的工作，实现完全莫名其妙的 idea。哎，想想都知道这怎么可能有效率能够把事情实现呢。
这一年的夏天也仅仅是把前面两年所经历的复制粘贴了一遍，依旧的痛苦、孤独和煎熬，夏令营一个都没有进，于是便淹没在了这样的痛苦当中。所幸的是走了狗运，九月预推免进的面试全都拿到了 offer，被上交 SAI 录取了。以后可以天天在上海呆着，但是没有 live 看了呢。
像上面说的那样，我一直都觉得高考是草率的，短短的几天就决定了我未来三年要在什么地方生活。而保研能不能拿到录取，也就是 20 分钟的面试，候补更是分钟级别的博弈了。世界就这样在我无比珍视的地方随意。
解不开的心结可以系成蝴蝶结，当然也可以系成死结绑在脖子上，当个晴天娃娃。或许是神明大人真的怜悯我了，把我从烂泥当中捞了出来，洗了洗晒干净，勉强能系成一个不丑的蝴蝶结。我依然会坚信自己一定是又聪明又有趣的，可是过去的三年我活的真的很痛苦，但若是当个不思考的笨蛋，那就更失败了吧。
过去只有生日让是 Kisechan 无理由感到幸福的日子，不管身边是否有爱的人陪伴着，或者是这样的日子被别人记得，她都会花一点莫名其妙的钱做些仪式感，买一些根本不好吃的小蛋糕，满足自己一些很奇怪的小愿望，然后毫无理由地过得很开心。祝她在未来成为能够被幸福填满的孩子。
2026 年 10 月 16 日，厦门思明。
- 对当时的我来说是华科同济医学院，我心里仍然保有一个学医梦哦。这个袋子是从回访的前辈们那里拿的，高考后把它收藏进柜子里再也没有拿出来用过。 ↖
- 当时不知道的是，保研可比这草率更多了。 ↖
- 第一次抢火车票玩不明白候补，又舍不得买开学前一天的飞机票。心想着能在家里呆越久越好了。 ↖
- 我印象里是军训后正式上课，但是程序设计课开始上课会更晚一点，所以抽这个时间预习了一下。 ↖
- 其实这破书根本不适合学 C 语言，就是一本说明书，能读下去的也是神人了。不过还是很怀念前 LLM 时代的学习方式的。 ↖
- 大一上学期去参加过 ACM 队的选拔，那个时候对数据结构和算法毫无了解，只是觉得这个很酷，或许是心高气傲，看不上也不知道有什么其他的比赛。初审一看到选拔题目有一道圆锥曲线就彻底气笑了，直接放弃。 ↖
- 完全不是一个理性的决策，做出决定之前一点思考都没有罢了。明明还有很多其他路子，为什么大家只会说升学才是正道呢？为什么我没有想明白，除了保研还有工作或者其他方案呢？ ↖